とりとめのないひとりごと。

人間関係、一番めんどくさい。
一人でいるのが楽。好き。

友達。いらないな。
必要な関係だけでいい。
趣味・仕事・遊びなどのそれぞれの仲間程度でいい。
頼み事をするならきちんと対価を払い合いたい。甘えたくない。

「友達」の定義を見直し、物事の色々を同じような捉え方をする人、つまり価値観や考え方や方向性が合う人を「友達」と認め合いたい。

プライベートは干渉し合いたくない。
でも、それができる相手だったら結婚や同居をしてもいいのかも。
そんな相手は一生見つからないと思う。
私の相手に対するハードルはとても高い。

A（既婚・子持ち）のことは好きだ。
けど結婚したいとか付き合いたいとかは、ない。
好きとそれは別物。

もし結婚したら、Aが帰ってこなかったり、好き勝手やってるのを見て、常に腹を立て、嫉妬し、浮気を疑って、とても辛い毎日だろう。

Aは正直、誠実ではない、信頼できない、浮気症、寂しがり、女好き、男も好き（友達として）、遊び好き、酒好き、楽しいこと好き、承認欲求強い、理想が高い、家族愛欲求（のわりに努力せずいいとこ取り）、女への疑心暗鬼（妻に内緒のカードを作っていたり、コンドームに穴が開けられてるかもしれないと疑ったりする　と言っていた）、…。

あと、気になるのは、話を合わせてくるところ。
私が「本当はセックスが嫌い」と言うと「俺も嫌い」と。
いやいや、それはないだろう。
「嘘ばっかり。会ったらいつもそればっかじゃん」と思わず突っ込んだ。
何も言い返してこなかったけど、それ以来、手を出してこなくなった気がする。キスすらしてこない。滅多に触りもしない。
でも時々我慢できないのか、電話で「（テレフォンセックス）しよ」と言ってきたこともあった。
とても相手できない。そういうことをする相手がいるんだろうか。

妻とはほとんどしないという。でも子供が二人できた。
「本当にやってないのに、ごくたまにしたときに百発百中でできるんだ」と。

正直、Aのセックスは好きじゃない。
女のことを全然わかってない。いたわりとか思いやりがない。力任せで痛い。
好きな相手じゃなかったら絶対したくない。ペースも合わない。独りよがり。
だから妻から拒絶されるのは当然だろう。

家でできないと、外でするしかない。
妻はAとセックスしたくないが、外でされるのはもっと嫌だろう。

Aはいろんなコミュニティに参加して、家に帰らない理由がたくさんある。言い訳もいくらでもできる。
いくら言い訳されても、疑いの気持ちは消えない。
私だったら耐えられない。「私のことを好きじゃないなら今すぐ別れて」と言うだろう。
しかし、好きという気持ちと、体が合わないというのは、また別問題。
解決しようがない。モヤモヤした一生を送るのだろう。

奥さんには同情するが、自業自得だ。
Aはよく「妻が家出した。よくする。家に帰ったら誰もいない。」という。
Aがよく飲んで深夜・朝帰りするのは、家に帰りたくないから、帰っても誰もいない（かもしれない）から、家に帰ってもどうすればいいかわからないから、なんじゃないかな。

負のスパイラルだ。深夜・朝帰りするから妻は怒る。
妻は待つのが嫌で子連れで家を出る。
Aはそれを見て寂しくなる。
Aは帰りたくなくなる。
そしてまた深夜・朝帰りする…。

奥さんが家出をするのは、それが彼女にとって最善策だからだろう。
家で待っていてもAはなかなか帰ってこない。
どこで何をしているのか…浮気しているんじゃないか？奥さんも寂しい。
このまま家にいても、Aと会ったら怒ってしまい、喧嘩になる。
子供にそんなところを見せたくない。喧嘩したくない。自分が醜くなるのが嫌だ。
逃げるしかない。

でも、Aには言わずに出る。怒りを知ってほしいからだ。
Aが自分をないがしろにしたから家出したことを思い知らせたい。
反省してほしい。直してほしい。

しかし奥さんの願いも虚しく、かえってAに好き勝手させる理由にさせてしまう。
奥さんがいないことをいいことに、他の女に連絡し、妻の家出をネタにかわいそうな自分を慰めてもらい、あわよくば欲求不満を解消する。
浮気してますよ、奥さん。妊娠中も浮気してます。ためらいなど微塵もない。

私はこういう夫婦を垣間見て、なぜ人は結婚したがるのだろう？と疑問に思う。

そんな夫婦関係でもAは「結婚してよかったと思う」という。
子供がいなければ全然離婚していいけど（他人の離婚を聞いて）ともいう。

結局、子供が欲しいから結婚するんだろう。
最初は相手のことを好きになって、一緒に暮らして家庭を築いていきたいと夢や理想を抱くんだろう。
でも実際に一緒に暮らしてみると、自分の思い通りにならない、イライラが募る。お互いに。
そのうち子供ができる。妻は子供につきっきりになる。夫は寂しくなって浮気する。
子供はかけがえのない大事なものである　と思い込もうとする。
しかし実際は、家にほとんどいない自分より妻に懐くから、どう接していいかわからない。
家族とどんどん疎遠になる。寂しい。
浮気する。

自分のことだけ見てくれる相手が欲しい。
家族がいて尚も欲しがる。贅沢な悩み。

Aにとって私は都合がいい。
会いたいときにだけ「会いたい」と言って会えばいい。
私はAと利害関係がないので、いつでも笑顔で迎える。
喧嘩したこともない、いい思い出しかない（私はそうでもないが）。
私もAとは喧嘩したくないし、いい印象だけ与えたい。

利害関係になると絶対、毎日険悪になる。
だからAとは正式な関係にはなりたくない。
失いたくない。だから得たくもない。

ずっとフラットな関係で、死ぬまで続けばいい。
いつ会っても、いつも身近に感じるような自然な関係でいたい。
Aの生活とか行動のパターンの中に私はいなくていい。

一瞬、心と体が混ざり合うような、その一瞬だけでいい。
ずっと思い続けてほしいなんて思わない。
たまに思い出してくれて、たまに連絡してきてくれて、たまに会って話して、たまに触れ合えたら、それでいい。

Aのことをけちょんけちょんに言っているが、もう20年以上、好きなのだ。

（その間に、何人かと付き合ったり、婚約したり、遊んだり、Aよりセックスが合う人もいてその人とのセックスは最高だったけど、それはまた別次元の世界に思う。今風に言うと、「世界線が違う」というのでしょうか…）

Aのことを好きだけどどうにもならなくて泣いたこともあった。若～い＾＾

初めて出会った日のことは、今でも脳裏に焼き付いていて、そのときのAの姿は私だけの宝物。

こんな人が私と遊んでくれるなんて（笑）

それが今でも続いているのがすごいな～と思う。

私を思い出して、会いたいと言ってくれる。

ありがたい。

それだけで十分幸せ。

（実際に会ったら、かえって夢が壊れてしまうだろう…

　もう2年以上会ってない。コロナのせい。私もAも老けた…。

　今でも性欲わくだろうか…？笑

　zoomで一度顔見せて話したけど、会うのとは全然違う）

わざわざ会ったりするような友達は今はほとんどいないけど（気が合う友達は東京に多いのでそうそう会えない）、Aとの関係だけは、私は大事にしてきたんだな。

それを「都合のいい女」と言うが（笑）

しかし。

それ以上の関係は、今のところ欲していない。

Aのすべてを委ねられても持て余してしまい困る。
Aの面倒事を私に持ってきて任されても困る。
Aを本当の意味で好きではない、愛してはいない。
私も、Aのことを心の隙間を埋める道具として利用しているだけだ。

（そういう意味では利害関係があるとも言えるのか）

Aのすべてを受け止められるほど、私は寛大ではない。
Aのすべてを知らない。
Aの表面的なことしか知らない。
Aとは楽しく、快感を二人で分かち合えたら、それだけでいい。

でも、最近、Aが少し変わってきた気がする。
弱い部分を見せてくるというか。本音が垣間見える。
寂しいのかな。

私と結婚をしたいようなことを冗談かわからないが言っていたこともあった。
「誕生日おめでとう」と言っただけで、感激していた。覚えてくれているの？と。
誕生日の前日深夜、メッセージが来ていた。
酔って連絡した体で。

そんな言い訳しなくても、前は好きなときに電話してきて、「今どこ？出ておいでよ。会えないなら電話で（セックス）しよう」と明け透けに悪びれなく言ってきてたのに。

今は私に対して遠慮がある。前はなかった。

「会いたい。会ってくれない」と言ったり。
Aにとって私の価値が上がったのだろうか。
それともそのときの気分でただの冗談だろうか。

私は、Aとの距離感を保つため、あえて冗談ばかり言う。
下ネタも自ら言う。甘えない。淡々としている。

Aは私のことを「先輩」と言う。いつからか。
これもまた、私との距離を保とうとしていると感じる。

私も「後輩」と呼ぶようにしている、たまに。
Aが甘えてくるようなときや、Aにドタキャンされたときに、少し突き放す感じかもしれない。

普段は名字に君・ちゃん付けで呼び合っている。
下の名前では呼ばない。
多分一生。

いっそAを忘れたい気もする。
けど、忘れた頃にAが連絡してくる。
今度「飲み行こう」と言ってくるのは多分来年だろう。

　あなたを覚えている

それだけの関係なのだろうか。
まぁ、損も得もなく、死ぬまでこのままでもいい気がする。
Aのことばかり考えて生きていたくない。

そろそろ、自分の人生の次のステージに進みたい。
ずっと停滞しているけど。

引っ越して心機一転、今度は「したい仕事」をしたい。
今の仕事はいつ辞めようかと考える。ワクワクする。
ただ、経済情勢が悪化している昨今、軽い気持ちで辞職したら生活に困りそうなので、しばらくはこのまま我慢しかないだろう。
お金稼いで積立NISAなど始めよう（だいぶ前からしたいと思いつつまだしていない）。

仕事と生活。それと心身ともに健康であること。
自分軸で考え行動すること。
これが自分の優先事項。

自分のことだけで精一杯。
生きているだけで尊いのだ。
自分のために生きよう。これからも。

そろそろ絵を描きたい。